Minha intenção ao escrever neste blog não é ensinar o caminho da saída pra ninguém.

Porque a saída — se é que existe — depende de cada um.

E nem eu encontrei a minha ainda.

O que quero é fazer daqui a minha tentativa de saída,

através do que gosto de fazer: escrever.

Escrever é meu modo de respirar,

meu jeito de lutar contra a dormência.

Como já disse antes, quase todos os prazeres me foram roubados —

pela doença, pela medicação, por esse amortecimento da alma.

Sim, a medicação ajuda.

Mas é difícil falar da anestesia dos sentimentos.

Ela não apaga só a tristeza —

leva também a alegria, o prazer, o gozo.

Ainda assim, se o que escrevo servir pra alguém,

já será melhor do que o esperado.

Sou dessas que quer sentir tudo intensamente.

E quando não sinto —

nem a alegria, nem o terror —

bate um desespero manso, mas profundo.

Além de escrever, gosto de ler,

de tocar com a banda,

de conversar com amigos,

de tomar uma gelada.

E à medida do possível,

tenho feito isso pra me manter viva.

Tenho contado com quem gosta de mim.

Não preciso de pena, nem de piedade.

Estou de pé —

sem forças, mas de pé.

O que quero é voltar a caminhar pela vida,

sentindo de novo —

sem tanto medo do que possa me afetar.

E, gente, todos estamos sujeitos a isso.

Mais do que imaginamos.

Porque o mundo quer de nós

coisas que talvez nunca consigamos dar.

E nós também temos desejos que são indestrutíveis,

que não cabem na realidade,

e isso nos frustra, fere, nos rasga.

O título deste blog, Dê Pressão à Vida,

é de propósito.

Porque a mesma pressão que nos esmaga

é a que precisamos devolver pra conseguir sair da bolha.

Como uma bola debaixo d’água:

quanto mais o mundo empurra pra baixo,

mais força precisamos fazer pra subir.

As coisas que me ajudam nos piores dias são simples:

banho, água e escrever.

É o que me alivia.

Ah, e voltei a fumar.

Tinha parado por dois meses,

engordei dez quilos —

e isso só piorou tudo.

Agora já se foram quatro.

Não é prioridade, mas ajudou.

Um passo de cada vez.

Mas o principal passo é compreender

que não é o outro que me atinge —

é como reajo ao que acredito ser ameaça.

Não sei como vim parar aqui.

Foi lento.

Quase imperceptível.

Até se tornar insuportável.

Mas daqui eu me recuso a ficar.

Do fundo do poço da solidão,

cada texto que escrevo é um impulso pra cima.

Cada palavra, um renascimento.

Às vezes é preciso deixar certas coisas morrerem mesmo,

pra poder re-começar —

tudo, outra vez.

(Clarissa Pinkola Estés entenderia.)

É um livro que, por enquanto, não recomendo.

Como disse uma amiga querida:

> “Esse livro não é inocente. Ele te rasga inteira.”

E foi isso mesmo:

li, morri, chorei, sofri, quis.

Foi uma mistura de tudo.

Retomarei a leitura

quando minha força vital voltar pro corpo.

Hoje já dei um grande passo:

organizei meu guarda-roupa.

Cinco sacos de roupa,

quinze pares de sapato embora.

Parece banal, mas é ritual de limpeza.

Espaço pra respirar.

Pra saber onde está cada coisa,

pra sentir que posso me mover.

Enquanto o analista está de férias,

vou me analisando com o guarda-roupa mesmo (rs).

Jogar fora o que não serve mais.

Dar espaço pro novo.

Menos peso, mais ar.

Na vida também é assim:

carregamos coisas que nunca serviram.

E às vezes é hora de doar,

esvaziar, desapegar,

pra ver o que realmente somos sem o excesso.

Por enquanto é isso, minha gente querida.

Ainda meio tímida, ainda sem estilo,

mas viva.

E viva é o bastante por hoje.

Então, bora tomar uma água e um banho quase frio?

Pra cima da vida!

O som não pode parar!

Pra cima da vida, Toninha —

com pressão, fia!